今晚天气很热，迟迟未能入睡，未眠十分回想的过去来比平日来得重。
很多东西我不曾拥有，但我拥有的我不曾珍惜。“我知道” 是我平日挂在嘴边的话，很多事情不是知道就可以解决，我往往就是知道问题所在却不知如何面对。我的人格就是我生命中最大的致命伤。我就是死爱面，就喜欢掩饰，明明说好要敞开心扉实在的面对人事物，总是说说就算，如今局面就因为我种种的不该造成的。不仅伤害自己还伤害人。
破镜如何重圆，腹水怎么回收？
曾经怀疑自己怎样长大，怎么变的那么怪。
小时候我记得自己是快乐的，人就有点小贪心。怎么越是长大我越忘记了自己。。。
思想让我难与人靠近，越是靠近，我越觉得寂寞，因为我会更加清楚我们的距离远了，不再无话不说，让人很难过。局面的发展都是我一手照成的。渐渐我害怕靠近人，朋友两字渐渐与我远去。我害怕去面对，我害怕拨电话给你们，不希望看清事实。每次聚会后记忆非常清晰不停提醒聚会是的场景。一个微笑比一个微笑还来得牵强，内心的难过无法忘怀。也许我们永远只能保持这一断不能回味的过去的关系，希望你们会越来越好。好难过活了二十年还是白过了。尝试了好多好多方法，尽量让自己变开朗一点，每一次却被自己超强低落的情绪被打败。我从来不曾向人细述我的内心世界，不曾有人懂我是怎样的人。因为害怕接触人，我宁可把自己伪装成是个独来独往的女生，可以一个人读书，一个人吃饭。班上每一人都以为我这样的人，所以很多时候他们不会约我，觉得我很冷漠。可是这样的距离可能让我透气得比较畅快。我很焖，我不看韩剧，不唱k，不八卦，不爱晚上出门，不能与你们生存在一个有话题的空间里面。我不要不自在的坐在一个不说话的朋友旁，我不喜欢绞尽脑汁的找话题。所以我的空间越来越小，渐渐的只能容纳一个人。
交个朋友有多难？我觉得天空有多高它就有多难。他也常常被我的低情绪所影响。很羡慕他常常有朋友聚会，可以谈天说地。跟他感慨了多少次，我常说如果有天我去参加比赛台下的支持者只有你和我的家人，没有朋友；如果有一天我们结婚，我可能会没有姐妹团，而你有满满的兄弟。。。我不想那么负面，可我乐观不起。睡醒了它也不会是一场梦。。。夜，请你让我入眠。
